Blog Kenobi - You Gone Too Soon...

Passaram-se 16 dias e ainda não posso – e não quero acreditar.

Meu mundo simplesmente parou de girar naquela quinta-feira. O que por tantos anos foi especulado, anunciado, por alguns até esperado, repentina e assustadoramente se tornara realidade.

Primeiro a negação, querer fugir, por instantes estaticamente aguardar que alguém surgisse com a notícia de que novamente era um trote, em algum lugar ele estaria bem, rindo como uma criança assustada que acabara e pregar a melhor das peças... Mas o tempo escorria e nada mudava... Telefone... Internet... Todos assolavam e batiam a minha porta, martelando que o meu sonho acabava.

Sim, esse post é sobre a morte de Michael Jackson e lamento muito se você já estiver cansado do assunto, mas eu simplesmente não poderia deixar de expressar o que senti.

Não me lembro da minha vida sem a existência do Rei, e não estou exagerando nenhuma vírgula, gostei – e vou gostar – das suas músicas desde sempre. Fui uma ouvinte precoce de todos os estilos musicais - basta dizer que aos 2 anos minhas bandas favoritas eram Queen, Titãs e Ultraje a Rigor - e as músicas dele sempre constaram entre as minhas “mais mais”. Minha primeira lembrança concreta sobre Michael é a de acompanhar o lançamento de “Bad” quando eu estava com 3 anos. Ver nas tardes da extinta TV Manchete e na TV Gazeta o clipe da música título do álbum me fazia pular descontroladamente no sofá, o que acabava por assustar a minha mãe. Em meio a pulos e sorrisos, depois de muito “embromation” infantil eu tentava cantarolar a música e ao final de cada repetição do refrão só podia se entender o “B – E – I –D” que eu soltava.

Em novembro de 1991, eu absorta com mais milhões de pessoas ao redor do mundo, assisti a estréia do vídeo de “Black or White”... Sufocantemente genial! E a partir daquela data o que era admiração, tornou-se amor incondicional... Foi naquele instante que eu aprendi, entendi e desenvolvi o que seria meu comportamento de fã. Meu planeta era o MJ e ponto final. Não havia nenhum outro artista, nada mais... Comecei a cultivar pastas e pastas de reportagens sobre ele, minhas paredes eram decoradas com suas fotos, gravava todos os programas, clipes e qualquer menção a ele nas inconfundíveis fitas VHF Basf que ficavam arquivadas ao lado do finado e gigantesco videocassete Samsung que meu pai orgulhoso exibia na nossa sala.

1993, a Dangerous Tour rodava o planeta arrastando milhares de pessoas para estádios onde Michael – a essa altura já branco e envolto em toda “névoa” que a mídia criara em torno de sua vida pessoal – mostrava quem mandava no mundo da música. Era um espetáculo completo: carisma, efeitos especiais, talento... E ela viria ao Brasil!!!! E daí começa um dos momentos mais significativos da minha vida...

Mas antes de contar o acontecido, mais algumas lembranças... Por ocasião da sua visita a terras brasileiras, a Rede Globo decidiu transmitir, durante uma semana no horário que hoje em dia é ocupado por “Malhação”, a série “The Jacksons”. Tratava de uma série produzida pela TV americana em 1992 (“The Jacksons – An American Dream”) que percorria grande parte da trajetória da família de Gary Indiana, indo desde o início de namoro de Katherine e Joseph até o estouro de Michael como Rei do Pop. Foi talvez a primeira vez que entendi meu ídolo de verdade. Aquele menino-garoto que tanto me encantava, sofrera demais, lutara demais e chegou merecidamente ao topo do mundo. Para fechar essa semana especial dignada a ele, a emissora decidiu transmitir na mesma faixa de programação a tão conhecida entrevista que Oprah Winfrey fez com o astro dentro do rancho Neverland.

Quem era aquele na tela da TV?! Aquela voz fraca, com medo de encarar as câmeras.... Onde estava aquela figura pela qual eu havia rendido homenagens por toda minha vida, o homem invencível, capaz de preencher cada metro quadrado de cada lugar em que passava, que tomava o palco como seu, que fazia clipes geniais?! Michael Jackson jamais seria capaz de desviar seu olhar ao falar de qualquer assunto! Ele era imbatível... Vê-lo tão frágil e indefeso fez com que ele perdesse para mim o enquanto?!

De modo algum! Juntando aos sentimentos que eu já carregava comigo, a visão que tinha tido de sua infância na mini-série recém exibida, aquela fragilidade me fez ver seu lado humano e me deixou ainda mais encantada! Aquele certamente era o “MEU” Michael, alguém que no alto dos meus 9 anos deveria proteger, zelar e guardar. Alguém que me tinha ainda muito a oferecer. Eu jamais iria abandoná-lo.

Foi nessa época também que ele passou pelo seu primeiro escândalo envolvendo acusação de pedofilia, e para nós fãs esse não era um período muito fácil de se viver, mesmo em êxtase pela sua chegada iminente, grande parte do nosso tempo era gasto justificando nossa devoção para com alguém que aos olhos de grande parte da população mundial era um louco e molestador de crianças. Imagine para mim no meio da minha infância o que era tentar entender as acusações que lhe eram feitas?! Me foi explicado o caso com todos os detalhes, o que seria seu crime, quem apontava-lhe o dedo.... Ponderei, pensei comigo mesma. Nada me abalava, nada era verdade, eu acreditava nele, como acredito até hoje.

Vocês ainda querem saber o que aconteceu comigo durante a fatídica passagem de Michael pelo Brasil? Pois bem, a censura do show dele era 10 anos, eu com 9 anos na época teoricamente não poderia entrar, só que eu era uma criança muito bem desenvolvida para anos sempre estive com dois de vantagem, ou seja nessa fase minha estatura era de 11 anos - , passaria muito bem por qualquer inspeção de seguranças e juizados de menores desde que estivesse acompanhada de um adulto. Só que havia um problema, minha família não poderia pagar por dois ingressos. Eu ficava encolhida pelos cantos lamentando a sorte/azar daquele momento.... Quando já tinha praticamente me acostumado a idéia de não ir, minha sorte repentinamente mudou. Minha tia, veio a minha casa para comemoração do aniversário da minha mãe, era junho 3 meses antes do show, e me contou que iria ver a apresentação de Michael no Morumbi.... Meus olhos se iluminaram na hora e eu passei a instantaneamente implorar para que ela me levasse junto. Minha vó se prontificou em pagar meu ingresso, ela só precisaria me deixar que a acompanhasse. Depois de muita conversa ela concordou... SIM!!!! EU VERIA ELE AQUI, AO VIVO.... Meu mundo se iluminou, espalhava essa notícia aos quatro ventos, todos que me conheciam me ouviam falar disso, meu pai já estava preparando a autorização necessária para que fosse levada ao estádio, ensaiava desajeitada passos na frente do espelho, passava pelas lojas C & A e babava diante dos estandes onde as entradas estavam a venda.... Na escola todos sabiam que eu iria..... Eram dias frenéticos.... Dormir pra que?!

Em setembro, a minha tia – bem, ela não era de fazer visitas freqüentes – veio para mais uma festa, eu esperava ansiosa imaginando que ela traria meu ingresso. Ela chegou e não disse nada... 5, 10, 15, 20, 30 minutos e nada dela tocar no assunto, tive que perguntar “Tia você comprou os ingressos?!”; “Sim, mas você não vai”..... Silêncio, dor, todos os presentes viraram olhares acusadores para ela. “Por que?” perguntei tentando não chorar na sua frente; “Não quero a responsabilidade de ter que cuidar de você lá dentro”.... Acabou a comemoração naquele momento, como lidar com aquela pequena pessoa desiludida no meio da sala?! Coloquem-se no meu lugar, se hoje em dia eu com 25 anos não aceitaria isso muito bem, naquela altura foi o fim da minha vida. Seguiu-se muita discussão e muito choro. Por mais de 3 anos eu mal pude olhar no rosto dela, e até hoje sempre que possível não deixo que se esqueça da mágoa que me causou.

Adoeci imediatamente. Não comia, não dormia, só chorava e tinha uma febre que aparecia e desaparecia ao longo dos dias. Não ia a escola, não podia encarar a todos , passava cada momento abraçada a uma foto dele.... Meus pais tentaram comprar ingressos mesmo sem poder paga-los por ele, mas nessa altura a poucos dias da apresentação nada podia ser feito.... Me levaram ao médico que diagnosticou todos meus sintomas como psicossomáticos.

Outubro.... Ele chega! Desembarca do seu avião particular no aeroporto de Guarulhos, sob um guarda-sol verde-limão que exibia o logo da então super famosa marca de tênis “M2000” pisa em nosso solo. Lembro exatamente até da posição na qual os móveis da minha sala estavam, e eu ajoelhada diante da TV aos prantos olhando tudo. Não estaria no estádio do Morumbi mas não poderia perder qualquer movimento dele por aqui. Escola pra que?! Eram horas e horas na frente da TV, até o horário em que o último telejornal fosse exibido... Jackson no Playcenter, vigília na porta do Mofarrej, atropelamento próximo a fábrica de brinquedos em Guarulhos, sabia cada movimento dele. Até que a felicidade em respirar o mesmo ar que ele parecia ter me curado um pouco, até o dia 17 em que aconteceria o show.

Mais uma vez estava de cama.... E agira pior do que nunca, minha mãe tentando me animar um pouco, teve a única idéia que poderia me consolar. Meu pai trabalhava em uma empresa próxima ao estádio do Morumbi, naquela época não existiam muitos prédios por perto o que fazia com que se pudesse ouvir o som que vinha de lá de dentro em alguns pontos do local de trabalho dele. Naquela noite ficamos os quatro – eu, meus pais e minha irmã que na época tinha apenas 7 anos – sentados no pátio da empresa escutando as músicas de Michael ao longe, eu desajeitadamente chorando, de caderno em punho, com uma daquelas canetas que comprávamos nos camelos que tinham sei lá 100 cores - a minha tinha o corpo de um amarelo muito forte – anotava trêmula o setlist em um caderno e escrevia eu todas as páginas repetidamente, em transe “MICHAEL I LOVE YOU”...

Sempre tenho um nó na garganta ao lembrar disso. Essa lembrança me marcou muito e certamente mudou meu caráter em mais de 100%, desse dia em diante decidi que nunca mais perderia chance alguma na minha vida por causa de nada ou de ninguém. Muito do que sou hoje, muito do que faço hoje, como ir viajar sozinha ou pagar o que for necessário nas entradas de algum lugar onde desejo ir, está ligado diretamente a esse fatídico episódio. Jurei para mim mesma naquele estacionamento que essa seria a última vez. Prometi também que algum dia veria Michael ao vivo, sonho que cultivei por anos a fio e com esses show em Londres finalmente parecia que se tornariam realidade, afinal se tudo desse certo os rumores de que a turnê mundial dele - primeira em 12 anos – finalmente sairia ficavam cada vez mais fortes. Pensei seriamente em fazer uma loucura e ir para as terras da Rainha vê-lo, mas por reviravoltas da vida só seria possível realizar isso com ajuda de um milagre ou um prêmio da megasena.

Hoje trabalho em frente ao hotel em que ele ficou hospedado tenho que passar diariamente por ele, e o observo da janela. Todo vez que faço isso sinto o coração que batia no meu peito há 16 anos atrás na velocidade das asas de um beija-flor, acelerado, não tem como não lançar os olhos ao topo do prédio e esperar secretamente que Michael apareça na janela e acene...

Tenho muito mais histórias para contar sobre ele, como esteve aqui comigo todos os dias da minha vida, como eu o defendi, amei , esperei... Como sofri com cada dedo apontado, cada olhar triste que via por trás daquelas máscaras, como sorri com o nascimento de seus filhos, torci para sua absolvição.... Michael sempre foi parte do que eu sou.

Encerro por aqui, deixando a todos com um pouco da genialidade dele.....